http://nashez.ru/index.php 2014-09-11T08:27:22Z Joomla! 1.5 - Open Source Content Management 1999-11-30T00:00:00Z 1999-11-30T00:00:00Z http://nashez.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=609&catid=10:2010-08-11-06-19-24&Itemid=17 Administrator whitesome@mail.ru

<img src='images/stories/image/img_310.jpg'/><br /><br />У терапевта. <br> - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне... <br> - А что случилось? <br> - Ягодки в лесу съел... <br> - Какие ягодки? <br> - Да как-то не разглядел... <br> - Ну, это не ко мне, это - к окулисту.

<img src='images/stories/image/img_310.jpg'/><br /><br />У терапевта. <br> - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне... <br> - А что случилось? <br> - Ягодки в лесу съел... <br> - Какие ягодки? <br> - Да как-то не разглядел... <br> - Ну, это не ко мне, это - к окулисту. 1999-11-30T00:00:00Z 1999-11-30T00:00:00Z http://nashez.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=610&catid=10:2010-08-11-06-19-24&Itemid=17 Administrator whitesome@mail.ru

<img src='images/stories/image/img_455.jpg'/><br /><br />- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... <br> - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? <br> - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

<img src='images/stories/image/img_455.jpg'/><br /><br />- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... <br> - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? <br> - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма... 1999-11-30T00:00:00Z 1999-11-30T00:00:00Z http://nashez.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=611&catid=10:2010-08-11-06-19-24&Itemid=17 Administrator whitesome@mail.ru

<img src='images/stories/image/img_4917.jpg'/><br /><br />Она: <br> - Доктор, поцелуйте меня! <br> Доктор: <br> - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следует.

<img src='images/stories/image/img_4917.jpg'/><br /><br />Она: <br> - Доктор, поцелуйте меня! <br> Доктор: <br> - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следует. 1999-11-30T00:00:00Z 1999-11-30T00:00:00Z http://nashez.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=612&catid=10:2010-08-11-06-19-24&Itemid=17 Administrator whitesome@mail.ru

<img src='images/stories/image/img_307.jpg'/><br /><br />- Какая у больного температура? <br> - Нормальная, комнатная, +18 градусов...

<img src='images/stories/image/img_307.jpg'/><br /><br />- Какая у больного температура? <br> - Нормальная, комнатная, +18 градусов... 1999-11-30T00:00:00Z 1999-11-30T00:00:00Z http://nashez.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=613&catid=10:2010-08-11-06-19-24&Itemid=17 Administrator whitesome@mail.ru

<img src='images/stories/image/img_710.jpg'/><br /><br />Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика. <br> Доктор: <br> - Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и его тошнит?<br> Бабуля: <br> - Да нет же, его рвет и он дрищит!!!...

<img src='images/stories/image/img_710.jpg'/><br /><br />Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика. <br> Доктор: <br> - Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и его тошнит?<br> Бабуля: <br> - Да нет же, его рвет и он дрищит!!!... 1999-11-30T00:00:00Z 1999-11-30T00:00:00Z http://nashez.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=614&catid=10:2010-08-11-06-19-24&Itemid=17 Administrator whitesome@mail.ru

<img src='images/stories/image/img_417.jpg'/><br /><br />Дама заходит к врачу: <br> - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? <br> - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. <br> - Да, вы совершенно правы. <br> - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. <br> - Хорошо. <br> - Да! И зайдите проверить зрение. <br> - А это с чего вы взяли? <br> - Да у меня на двери большими буквами написано &quot;ВЕТЕРИНАР&quot;!

<img src='images/stories/image/img_417.jpg'/><br /><br />Дама заходит к врачу: <br> - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? <br> - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. <br> - Да, вы совершенно правы. <br> - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. <br> - Хорошо. <br> - Да! И зайдите проверить зрение. <br> - А это с чего вы взяли? <br> - Да у меня на двери большими буквами написано &quot;ВЕТЕРИНАР&quot;! 1999-11-30T00:00:00Z 1999-11-30T00:00:00Z http://nashez.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=615&catid=10:2010-08-11-06-19-24&Itemid=17 Administrator whitesome@mail.ru

<img src='images/stories/image/img_113.jpg'/><br /><br />Запись на автоответчике: <br> Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи. <br> Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1. <br> Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. <br> Если у вас мания преследования - не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит

<img src='images/stories/image/img_113.jpg'/><br /><br />Запись на автоответчике: <br> Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи. <br> Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1. <br> Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. <br> Если у вас мания преследования - не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит 1999-11-30T00:00:00Z 1999-11-30T00:00:00Z http://nashez.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=616&catid=10:2010-08-11-06-19-24&Itemid=17 Administrator whitesome@mail.ru

<img src='images/stories/image/img_484.jpg'/><br /><br />Вы можете работать в службе скорой помощи, если... <br> • Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова &quot;скорой&quot;; <br> • Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома); <br> • Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации, как &quot;Я нажрался в стельку...&quot;; <br> • Вы называете мотоциклистов донорами органов; <br> • Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов; <br> • Вам уже приходили в голову мысли типа: &quot;Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним&quot;; <br> • Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м; <br> • Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти; <br> • Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: &quot;Я выпил всего 2 бутылки пива&quot;; <br> • Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает; <br> • Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

<img src='images/stories/image/img_484.jpg'/><br /><br />Вы можете работать в службе скорой помощи, если... <br> • Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова &quot;скорой&quot;; <br> • Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома); <br> • Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации, как &quot;Я нажрался в стельку...&quot;; <br> • Вы называете мотоциклистов донорами органов; <br> • Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов; <br> • Вам уже приходили в голову мысли типа: &quot;Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним&quot;; <br> • Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м; <br> • Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти; <br> • Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: &quot;Я выпил всего 2 бутылки пива&quot;; <br> • Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает; <br> • Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице. 1999-11-30T00:00:00Z 1999-11-30T00:00:00Z http://nashez.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=617&catid=10:2010-08-11-06-19-24&Itemid=17 Administrator whitesome@mail.ru

<img src='images/stories/image/img_4118.jpg'/><br /><br />Приходит мужик к врачу. <br> - Доктор, у меня яйца очень болят. <br> - Идите к хирургу! (Намазывая яйцо зеленкой и записывая что-то на бумажке). Мужик приходит к хирургу. <br> Хирург читая бумажку, намазывает другое яйцо йодом и записывает что-то на бумажку: <br> - Идите обратно. <br> Мужик выходит из кабинета разворачивает бумажку и читает: Христос Воскрес! Воистину Воскрес!

<img src='images/stories/image/img_4118.jpg'/><br /><br />Приходит мужик к врачу. <br> - Доктор, у меня яйца очень болят. <br> - Идите к хирургу! (Намазывая яйцо зеленкой и записывая что-то на бумажке). Мужик приходит к хирургу. <br> Хирург читая бумажку, намазывает другое яйцо йодом и записывает что-то на бумажку: <br> - Идите обратно. <br> Мужик выходит из кабинета разворачивает бумажку и читает: Христос Воскрес! Воистину Воскрес! 1999-11-30T00:00:00Z 1999-11-30T00:00:00Z http://nashez.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=618&catid=10:2010-08-11-06-19-24&Itemid=17 Administrator whitesome@mail.ru

<img src='images/stories/image/img_217.jpg'/><br /><br />Приходит мужик к доктору и говорит: <br> - Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет. <br> доктор: <br> - М- да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины - до Бологого. <br> мужик: <br> - Спасибо, доктор. <br> Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: <br> - Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. <br> доктор: <br> - А вы попробуйте ограничиться пятью. <br> мужик: <br> - А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.

<img src='images/stories/image/img_217.jpg'/><br /><br />Приходит мужик к доктору и говорит: <br> - Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет. <br> доктор: <br> - М- да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины - до Бологого. <br> мужик: <br> - Спасибо, доктор. <br> Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: <br> - Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. <br> доктор: <br> - А вы попробуйте ограничиться пятью. <br> мужик: <br> - А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.